Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Смешное

Обновление, Футуристическая кукольная драма-антиутопия.

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это ....
- Хоть бы предупредили, суки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

(с) из инета

Смешное

Анекдот:

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ: готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось и дети послушнее не стали. Но мама не ругалась и с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в своей комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?!», — возмущенно завопили дети.

«Ша, дети!», — важно ответила та. — «Я делаю вам счастливую маму!».

Смешное

Из комментария в жж:

"Дарю по этому поводу идею.
Совершенно бесплатно, заметьте!

Завести себе мужика (даже и не одного) с легкостью может любая.
Но кто сказал, что это непременно должен быть внешний мужик? Нет, ну, если, конечно, удастся завести (заводятся только крысы и тараканы, как в свое время мудро говорил герой Леонида Филатова) внешнего, это хорошо. Но одно другому ничуть не мешает.

Можно же завести себе внутреннего мужика. Психологи вовсю советуют завести себе внутреннего ребенка и активно его долюбливать.

Что мешает пойти дальше? С внутренним мужиком можно строить какие угодно отношения, ругаться с ним, мириться, каждый день воображать его в другой одежде и в другом историческом окружении. Сегодня от рыцарь на белом коне, а завтра — шестирукий сексуальный инопланетянин с дальней планеты Тринитрон. По-моему, именно эту хрень Эволюшн называет Анимусом (вредно читать Эволюцию, я знаю).

От внутреннего мужика сплошные плюсы. Во-первых, он вам ничего не будет стоить. Во-вторых, его не надо никак обслуживать. В-третьих, он не отвлекает от работы. В-четвертых, он будет делать все так, как вы скажете. Ну и в -пятых, с ним вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день.
Тут только не надо увлекаться (мужиками вообще вредно увлекаться), а то можно попасть в психушку, если вы будете вести с внутренним мужиком долгие разговоры вслух, это настораживает сослуживцев и случайных попутчиков. Но, с другой стороны, из-за внешнего мужика легко можно попасть в места и похуже.

Я так, например, пошла дальше. У меня со временем возникла целая внутренняя семья — внутренняя мама, которая учит меня одеваться и краситься, а не орет с утра до вечера, как полоумная белуга. Внутренняя бабушка, которая дает ценные советы, а не делает гадости и не устраивает скандалы. Внутренний отец, который меня любит, а не тот, с которым я была уверена, что меня зовут "Надоела, отстань".
Внутренние братья, которые с легкостью могут набить морду всем моим обидчикам. Внутренняя сестра, которая помогает знакомиться с мальчиками и дает поносить свои шмотки. Внутренний мужик, который меня любит, а не норовит исчезнуть при моем появлении. И даже внутренний ребенок, красавица и умница, лауреат больших и малых и первая красавица в округе.

Только с моей внутренней я у меня пока не получается. Какая-то кривая все время выходит бабенка, ну вот прямо как реальная я. "


(с) hswkirs

Смешное

Про забор

Решил сэкономить и везде поставил сетку рабицу. Жаба душила когда считал сколько стоит металопрофиль.

У меня участок прилегает к основной дороге первый вьезд в садовое товарищество.
По весне машин было мало и как то не напрягало. Осознание своей тупости пришло когда летом на месяц приехали всей семьей. Народ сновал туда сюда постоянно. Оказалось что на остановке летом открывают ларек. Мужики за пивом, дети за мороженным кто за чем. Причем проходя мимо каждый считал своим долгом оглядеть весь участок. Машины проезжали мимо с интервалом в 5 минут.

Последней каплей был разговор двух бабушек которые вечером спешили на автобус и проходили мимо участка когда я жарил шашлыки.
- Ты посмотри Матрена, они шашлыки уже третий день подряд жарят! Это же ни каких денег не хватит. А дом покрасить не могут, да и яблони у них не ухоженные.
- Дак Петровна это же Масквачи поганые! Они ни чего не умееют делать кроме как жрать да спать!

Говорили они это между собой шепотом.
Я тут же набрал телефон ребят которые устанавливали забор и слезно просил в срочном порядке поставить мне вдоль дороги 3-х метровый глухой забор из металочерепицы! В итоге через 2 недели стоял глухой забор за ним еще и сетка рабица.
Теперь бабки точно крутят у виска, что этому деньги девать некуда.

(с) https://www.forumhouse.ru/posts/1544182/